我悲曲就是悲曲吖
其實我說待續是因為寫到那恐懼，忽然間我的腦袋一片空白。心裡面的陰影猶存。
我長得那麼大個人，從來就對自己的強壯身體特別引以為榮。別人是欺負不了我的。只有性交的時候，我心甘情願讓別人欺負我。
這是一種變態性遊戲吧。他們以為我這種太MAN的男人是高不可攀。
結果讓我吃了禁果后，發現很多男人都是喜歡我這種肉體的。越喜歡就越想干我，越干我就越想值得那得來不易的機會，就想狠狠地干死我才夠本。
他們越粗暴干我，我卻越爽。外人看到以為是他在懲罰我那樣，可是我的肉體卻把那當作是激烈的性交。
就如那些阿伯們所說的被男人調教成了淫0。沒有被男人干就睡不著，屁股癢。就這樣的惡性循環令我越來越重口味。
可是我的心裡面還是認為自己掌控著主動權。比如說阿伯想脫我的衣服，我只要輕輕擺手NO，他們也只能笑嘻嘻地恭慶不敢惹惱我。
可是有時候我太久沒男人寵幸，被阿伯調戲鹹豬手，卻不介意。他們太了解我的肉體了，什麼時候可以乘人之危。
我自己也不是什麼好東西，我也懂得彼此之間的變態江湖潛規則。偶而我還是會給機會，在暗處讓他脫光光指姦幾次。但是絕對不可以被弄射。因為那是等於是性交。而阿伯是沒資格跟我性交的。
後來我發現那個阿伯竟然比我年輕吖。心裡面有股難以形容的滋味。恐懼，不安，不願意面對現實。。。
有一天我也要像他們那樣。。。
在同志圈滾了那麼久，打打鬧鬧都有。卻沒有想過有一天會遇到那麼恐怖的襲擊。我實在是太自信了。
來者不善，他明明是有備而來，我卻束手無策。他不只是想強姦我那麼簡單，他是想傷害我，可能會殺了我。
在那麼短的反應時間內，我心裡面恐懼到亂了。現在回憶起來只是一片混亂的，頭腦裡面的畫面好像那些亂碼視頻那樣。只是心裡面感覺到一片惡心想要吐。
只記得我醒覺的時候，全身一片寧傷。肉體傷是小事，心理創傷後遺症才是大事。
我怕了男人，晚上做惡夢。可是屁股裡面的癢卻莫名其妙地更加飢餓。
那個時候起，我只敢去三溫暖。對男人還是有性飢餓，卻心裡面有陰影。有時候看看自己在鏡子裡面那麼強壯，怕什麼吖
有人過來摸我，喔爽，卻又放不開。
所以很久就假裝睡覺讓他們摸，卻不肯性交。
我欲迎卻拒，把雙腿夾緊緊不讓他插進來。弄到他像熱鍋中的螞蟻那樣團團轉。因為看看我的屁股就很明顯我是被很多男人玩弄過的了。
我就曾經因為這樣被男人辱罵過。這反而會緩和我的心態陰影。
說了那麼多我還是心裡面很亂又矛盾。
大家都是成年人了，你有你的選擇。可是出來基江湖滾是很複雜的。吃過了甜頭會慢慢地引誘你更加開放。
老實說，我自己也是選擇開放。我當然也想事事如意，開心。因為我怕老了以後沒人要。唉，其實我已經老了。
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